Domani è l'ultimo giorno di lavoro qua di Ale... la cosa mi mette molta tristezza... Ha deciso di prendere un'altra strada, di seguire quelli che sono le sue aspirazioni, le sue passioni.. In questi giorni è felice.. era da tanto che non la vedevo così... oggi uscendo m'ha detto che deve finire le decorazioni di Natale... Io non so nemmeno se le farò.. vista la situazione a casa, non c'è molto da stare allegri.. E con il fatto che durante la settimana non riesco mai a fare niente e il sabato di solito crollo a letto prima della domenica infernale, anche per i regali sono poco ispirata... So che mi mancherà tanto... Ha il suo caratterino pepato, come tutti del resto... ci sono stati degli screzi, ma sapere che era qua mi dava gioia.. Sa aiutare, sa ascoltare, sa dare consigli anche belli tosti a volte.. Sarà grande e vuoto l'ufficio da lunedì... Bacio Ale, anzi.. Pciù! 

Forse avevo solo bisogno di conferme e la telefonata di ieri sera me ne ha date... forse il mio pensare troppo non sempre va bene... e forse anche chi non "merita" sta facendo le spese di quello che sta succedendo intorno a me... perchè purtroppo è così... quando crolla un pezzo di un muro, ci si deve abituare alla nuova visione.. che non sempre è bella... perchè non è come nei film, che come per magia quando si aprono gli orizzonti si scopre che quel muro dava su una bellissima montagna innevata... magari al di là ci sono solo delle gran macerie... ed è così, ci si deve fare l'occhio... e chissà, forse ci si rende conto che si stava meglio prima, quando quello che c'era "oltre al confine" si poteva solo immaginare e si era con l'illusione che tutto fosse migliore.. Ora è così.. devo fare l'abitudine a certe novità, alle assenze di persone che ci sono state, chi per poco e chi per tanto, ma che hanno preso una rotta diversa, per un motivo o per un altro... chi ti era intorno per comodità, chi per arrivare ad uno scopo o chi magari a te ci tiene, ma per una serie di impegni non si può stare insieme... Del mio muro sono rimaste poche persone.... chi è caduto è perchè non aveva senso che stesse in piedi... ed è proprio da chi è rimasto che si deve ripartire... cercando di costruire qualcosa di più solido di prima... e, se ne vale la pena, anche io mi rimboccherò le maniche e mi metterò al lavoro... ma di sicuro non lo farò più da sola...

Il week end è andato bene... anche se venerdì sera è stata una serata decisamente strana... Perdo la coincidenza a Milano per un ritardo del treno, scopro alle 20.20 che mi vengono a prendere e poi si va a mangiare... Ero stanca, distrutta.. In piedi dalle 6 e con quattro ore di viaggio alle spalle... Ma probabilmente il mio "prendo un taxi e vado in albergo" è stato interpretato come una polemica... in realtà non era assolutamente così... Risultato: si sono "mobilitati" per venire a prendermi e siamo usciti a mangiare... E io, incagabile a nastro perchè ero stanca morta, ho fatto una gran parte del cavolo... Sia con chi era lì che con chi è venuto apposta a salutare... Lo so e me ne rendo conto... Chiedo scusa, per quello che serve... Ammetto d'aver fatto un figura tremenda... Ma quando sono stanca sono così... e lo ero, tanto... Non mi aspettavo di uscire e, soprattutto, non di fare tardi... Nei piani c'era seriamente l'idea di andare a letto, per godermi Bologna l'indomani, bella sveglia e rilassata... Ma purtroppo è così: dopo una giornata di lavoro (e un viaggio alle spalle) siamo tutti stanchi... Appena arrivata a letto sono crollata, ancora vestita... L'indomani mi sveglio presto, vado a fare colazione da MIRKO e poi vado in centro! ALE la sera prima mi aveva dato qualche dritta e così ho gironzolato! Sono andata in cima alla Torre degli Asinelli.. 498 gradini, pensavo di svenire! Però.. da lassù che gran spettacolo, nonostante il tempo non fosse dalla mia parte... Ero in cima alla città.. La mia Bologna... La vedevo tutta, ogni angolo, ogni via... era una sensazione magnifica... Ma è stato impressionante vedere il "Compianto" di Niccolò dell'Arca... Una scultura molto realistica, i dettagli mettono la pelle d'oca.. In particolare, la Maddalena è veramente inquietante.. Poi vado a mangiare e, verso le 15, arriva LARA!!!! Mentre l'aspettavo mi sono seduta ad un bar e pensavo di addormentarmi... la botta di influenza stava tornando prepotente.... Un paio di caffè ed ero più o meno in pista! Siamo andate a fare un giro e abbiamo piacevolmente chiacchierato un bel pò, anche davanti ad una fetta immensa di crostata e un altro dolcetto alla frutta! Tante parole, non scontate... Bello, molto... Siamo andate alle disperata ricerca di un autobus che mi riportasse in albergo, con la serena sensazione di aver passato due ore bellissime.... Una volta arrivata, provo a dormire, ma ormai era ora di prepararmi... Arrivano SILVIA & CRI a prendermi e poi si va all'appuntamento con gli altri! Cena super: ciccioli, salame e salsiccia come se piovessero! MEEE CHE MANGIATA!!!! Quasi tutti (Stefy è cotta e non viene con noi) ci spostiamo al Black... in teoria ci sarebbe stata una deviazione da fare, ma... come al solito, c'è chi riesce a deluderti anche senza essere presente....... e qualcuno che invece, non si perchè, non ci ha raggiunto... Si torna in albergo, dormo due ore e sono già sveglia... qualcuno fa casino.. e anche qualcosa dentro me non mi lascia dormire, qualche pensiero bastardo... Così alle 7 sono già in piedi: doccia, preparo la borsa ed esco... Arrivo a Bologna, treno e a casa... Nel pomeriggio partita e lavoro... E finalmente a nanna....

Appena riesco a scaricare tutte le foto, le metto nella gallery!


"Non C'è Amore" (Sottotono)

Mi volto indietro per cercare di capire la strada che ho sempre tentato di seguire, scoprire ciò per cui soffrire..
Cerco un perché per cui dare il mio meglio.. cerco un motivo per restare sveglio.
Ed ora penso alla giornata che ho vissuto, e come un film me la rivivo, minuto per minuto,
mi ritrovo nei pensieri immerso nel mio mondo perso dai dubbi sommerso.
Ma quante volte ho sbagliato a fidarmi, questo perché dai sentimenti lascio trascinarmi..
Cerco la strada migliore per me, vorrei sapere se c’è e qual'è..
...
Deluso, confuso, da ciò che mi circonda escluso nel mio guscio rinchiuso
...
Vicino voglio solo gente di cui poter fidarmi, e non pensare che io sia un bambino
sarà destino ma è già da un po’ che cerco il mio cammino"

Provo a mettere nero su bianco i miei pensieri... e non è facile, come al solito.. Ieri sera prima partita d'Eurolega, prima vittoria... vissuta da casa mia... i due trapiantati sono andati, io sono uscita alle 19.20 dall'ufficio... tutti in curva, io sul divano.. Ok, è così e lo so... Ora non so quale delle due parti prenderà il sopravvento.. quella razionale o l'altra, quella che mi farebbe arrabbiare e maledire il fatto di non essere stata là.. ma sarebbe come arrabbiarsi perchè oggi piove... non ha senso... piove e basta.. E' da un pò che c'è un cambiamento in atto, una sorta di ridimensionamento di tutto quello che ho intorno.. e non so se sia un bene o un male... Sto cercando di collocare tutto al giusto posto, partendo dalle persone che ho qua vicino, quelle che ti usano per arrivare dove vogliono e poi spariscono, una volta che a loro va tutto bene... E poi si passa alle emozioni... Come quelle che mi fanno arrabbiare perchè mi sento tagliata fuori da quel gruppo di persone che si trovano insieme, che fanno balotta e che, come me, amano la Virtus.. un pò è una mia scelta, quella di vivere altre "realtà" e confrontarmi con altre situazioni, diverse tra loro.. e un pò è una "costrizione"... Andrò a Bologna questo week end, ma devo partire domenica mattina perchè nel pomeriggio ho un altro impegno qua e poi il lavoro.. ma questa volta vado per me... non so chi ci sarà degli altri e se ci saranno.. ma so anche che dirlo con due giorni di anticipo non facilita certo le cose.. ma indipendentemente da tutto, voglio andare e ci vado.. se vedrò qualcuno di loro, non può che farmi piacere!!! Sto cercando di prendere un pò di indipendenza e di arrangiarmi da sola.. Mi hanno detto che mi pongo sempre verso il mondo come se fossi tu da un lato sognatrice e tutto il resto crudele e reale dall'altra parte.. non è così, solo che certe cose mi fanno stare male e devo capire se ha senso o no... "Se una cosa è A non vederci anche B e C...la vivi da A".. appunto.. la giusta collocazione alle cose è esattamente questo..

Stefano Paonessa - Disillusione
 
Perlustrare il vuoto che riempie - Condensarsi nel proprio tempo - e lasciarsi sgocciolare come brina sul vetro

"E ho guardato dentro casa tua e ho capito che era una follia avere pensato che fossi soltanto mia
e ho cercato di dimenticare, di non guardare"

Giovedì sono passata sotto casa tua... E' stato strano vedere le luci accese sapendo che non c'eri dentro tu.. E scorgere dettagli di quella casa che per mesi ho sentito un poco anche mia... Tanti ricordi.. E ora sei così lontano.. Te ne sei andato, m'hanno detto nemmeno con molta classe... Ma forse t'è venuto più facile così, buttandoti tutto alle spalle e disprezzando quello che fino a poco tempo prima ti piaceva e ti faceva sentire importante.. Spero che ora tu sia felice e che ti vada tutto per il verso giusto.. e che tu non debba mai rimpiangere quello che avevi... i rapporti VERI che hai lasciato qua...Hai preferito circondarti di persone che ti cercavano non per quello che eri ma per quello che rappresentavi... Ormai credo d'aver capito come sei.. Meglio tardi che mai... Pensi d'essere al centro del mondo e che tutto ruoti intorno a te, ma non è così..

"Io spero solo che tu che tu abbia una buona sorte"